回归后不久，我经常彻夜难眠。

有时整夜无法入眠，一连熬过几个夜晚。

有时觉得再不入睡就危险了，便用内力让自己昏厥过去。

不这样做就无法入睡。

回归前的记忆化为梦境涌现，让我实在无法安眠。

我曾杀死的人们。

我未能拯救的人们。

因我而死的人们。

他们的面孔整夜浮现，令我无法活下去。

被噩梦缠绕，流着冷汗惊醒。

醒来后，好一阵子无法呼吸。

等到终于能喘过气时，便把脸埋进被褥里反复哭泣。

白白得来的机会显得如此苍白，为自己依然无能而哭泣许久。

怎能因为回归而感到幸福呢？

什么都没有改变。

那时的记忆如此鲜明，我又怎能轻松呼吸、安稳生活？

我什么都没有改变，什么都做不到。

就这样度过了一段时光。

无法摆脱前生，不知该做什么，踉跄度日。

为何而活？很难称之为活着。

只是喘着气度过一天罢了。

虽自诩武者，试图重拾境界，却因“意”的空缺而徒有其表。

即使利用这些去积累境界，内心空洞，一切也变得毫无意义。

究竟为了什么？

这次重生有何意义？

那里究竟有什么意义，我曾寻找了许久。

不，与其说是寻找意义。

不如说只是祈望。

祈望有意义。

祈望我的重生一定要有意义。

虽然如此盼望，但我没能找到这次回归有何意义。

世界并非那般简单。

所以，我只是随波逐流地活着。

也曾想过做点什么，四处尝试，但并不热衷。

曾几何时，也做过梦。

像常人一样，渴望被称为世纪天才，渴望能与他们并肩而立的幼年欲望。

也有过为之疯狂的时期，但我没有那样做。

如果想，随时都可以。

之所以不那么做，或许是因为不想引人注目。

因为不想看到他们的脸。

我这般人物，岂敢站在他们身边，这念头让我厌恶。

连我自己都惊讶，原来我也有良心这种东西。

至少，在那时是如此。

关于回归的意义，也没有什么“必须阻止血劫”之类的念头。

只是想着，平平淡淡地活着就好。或者，

为了避开危险，躲到哪个山沟里隐居。

起初，我本想那样活着。

平平凡凡，不引人注目地活着。

明明，应该是那样的心情。

究竟是从何时开始改变的呢？

我时常回想。

究竟是从何时开始改变的？

是在重生后不久，在河东遇到魏雪儿的时候吗？

还是在前往巴蜀那天，遇到南宫霏儿的时候？

虽然这些都是可能成为起点的事件。

但我知道。

我真正开始怀抱信念的起点，无疑是在初次遇见唐小荣的时候。

并没有什么特别的原因。

起初，仅仅是一颗种子。

当我看到唐小荣那双完好的眼睛时。

以及那时，南宫霏儿站在她身旁，魏雪儿站在我身旁的时候。

感受到与前世截然不同的景象和氛围时。

后来，将南宫天俊那家伙狠狠收拾掉的时候，或许自己也能有所改变吧。

这样的心情也曾一点点地灼热起来。

之后，情况也持续变化着。

前往华山的路上遇见申老。

之后又遇到神医，以及看到诸葛褐时，或许我能凭借自己的努力改变我所知晓的那些事情。

我曾怀抱着那样的希望。

希望化为了火种。

或许因为我是使用火功的武者吧，心中埋藏的火苗逐渐壮大。

那不知从何而来的渴望，开始展露其爪牙，渴求着。

在比武大会上显露实力的原因，正是如此。

原本计划是，将张善延将得到的一切都夺取过来。

但现在回想，那并非全部。

正如字面意思，是“热望”。

我暗自期盼又期盼的事情。

渴望在他人眼中成为非凡天才的妄想。

难道我对那种渴望，就完全没有吗？

不。

那种心情，也并非完全没有过。

想要击溃张善延，夺取那家伙将得到的一切。

在那名为“未来计划”的框架内，一定也掺杂着其他的渴望吧。

所以才会毫无保留地释放力量。

随着我愈发坦诚地面对自己的情感，情况也在不断变化。

遇见血魔，感受到这世上存在着某种东西。

更进一步，遇到燕日川后，知晓了更深的秘密。

知晓了未知的秘密，心境也随之改变，与周围之人的关系也有所进展。

从“避开血劫，凑合着活吧。”变成……不。

最终让我下定决心，要亲自去阻止天魔也好血魔也好，终结血劫的，终究是因为——

我记忆着前世的人生，并意识到今世是截然不同的人生。

因此，关于这转变的起因，我认为是在巴蜀遇到唐小荣那次。

小主，

毕竟，与南宫霏儿或魏雪儿不同。

正因为对唐小荣怀有的情感，比起她们要淡薄一些。

反而能够更理性地思考，不是吗？

时光流逝，我渐渐能睡得着觉了。

是因为确立了目标吗？我得以专注于修炼。

也正因如此，才能不排斥那种粗砺的修炼方式。

做关于前世的梦，至今仍是如此。

但偶尔，也能做些真正像“梦”的梦了。

那梦，更接近于对遥远未来的妄想。

是世界变得和平之后的事。

我能做一些连想象都未曾有过的妄想了。

醒来后感受到的空虚依然存在。但没关系。

至少，已经打下了能承受的基础。

‘所以。现在也要好好顾及周围了。’

不能只有我一个人变强。

可能的话，我想独自完全承担“业”，但我知道，即使我想，也做不到。

不想伸手。

需要承受的痛苦，一种就足够了。

但我也知道自己并非那般能干。

所以必须顾及周围……但在这方面，唐小荣对我而言，是多方面都困难的部分。

‘很微妙。’

关于武才方面也是如此，但最重要的是——

‘我究竟是怎么看待唐小荣的？’

关键是我自己对唐小荣，是何种方式、何种意义上看待的。

如上所述。

与魏雪儿或南宫霏儿不同，看到她时能理性思考这句话意味着——

我对唐小荣怀有的情感，并非那么强烈。

至少最初是如此。

仅仅是一个被我亲手杀死的人物。

由此产生的、令人不适的罪恶感，是当时的问题所在。

‘那现在呢？’

现在如何呢？

虽然思考，但仍不清楚。

我知道她对我怀有的感情是爱恋。

虽不知为何会如此。

但肯定是这样。

反过来，我——

这能称之为“爱情”吗？

无法确认。

因为看到南宫霏儿或魏雪儿时的感觉，与看到唐小荣时感受到的情感，颇为不同。

‘即便如此。’

这并不意味着唐小荣在我心中所占的分量就少。

当唐德以唐小荣为要挟时。

当判断唐门内将发生的事件可能牵连唐小荣时。